No creo poder expresar muy bien todo lo que fue el 2025. Definitivamente fue un año interesante…  por decirlo de una manera.  Creo que interesante puede abarcar todos los aspectos del 2025.  Hay tanto que podría decir de este año, tanto andado, tanto aprendido y sobretodo, tanto que quiero dejar atrás.  Sé que hoy soy tan diferente a como empecé el 2025. Desde lo físico hasta lo espiritual. No hay ni una sola partícula de mi cuerpo que no haya atravesado por cambios en estos

Compré un regalo que, tal vez, nunca voy a entregar. Hoy, el silencio y la distancia son más fuertes que todo.  Hay cosas con las que no se puede ni pelear ni luchar. Hay que dejarlas fluir. Porque de lo contrario, te ahogas. Te consume. Hay que aprender a escuchar ese silencio. Dejarlo respirar. A la distancia darle distancia y seguir.  Cuando lo compré sabía muy bien lo que iba a pasar pero aún así lo hice. Porque en la vida hay cosas que, aunque sabemos de antemano el resu

Por los días en los que me dolía vivir. Eso escribí en el banner enorme que había en el Expo del Lola Challenge. Hasta ese momento no había ni llorado ni había demostrado ninguna emoción. Eso era algo que llevaba encerrado en mi corazón.  Nadie sabía la razón verdadera por la que me había inscrito. A casi todos les dije que, como el Doctor me había dado el Ok para volver a ejercitarme pues… vamos a hacerlo.  Pero la realidad era que quería hacerlo por aquellos días en los que

Hablar con los amigos es la mejor terapia. Es ese espacio seguro y sagrado que sabes que te reconforta, te nutre. También te sostiene. Te da ánimo y, muchas veces, te guía en el camino correcto. De vez en cuando apoyan tus pecaditos… y hacemos chistes sobre ellos.  En ocasiones, esas charlas con las amigas es lo único que necesitamos para continuar. Para seguir con el día a día, la rutina, la vida. La eterna espera.  Ayer estaba hablando con una amiga de lo irónica (e injusta

No sé si aún hemos aprendido a celebrarnos. Estoy segura que cuando lo aprendamos, vamos a ver y a sentir la vida diferente. Y es que...

Se  rompió mi platillo favorito. Se cayó y reventó en mil pedazos. El ruido que hizo el platillo al caer al piso me dejó casi paralizada. No sabía que el platillo estaba ahí. Tampoco esperaba que se rompiera.  Me quedé mirando el piso pensando en cómo coños se cayó. ¿Por qué estaba ahí? Respiré.  El viernes pasado, mi blower expiró después de 25 años conmigo. Ha sido un chiste entre algunos de mis amigos porque como me dijo una amiga: ya le tocaba.  Y sí, era tiempo. 25 años.

De la misma manera que no lo pienso dos veces para renunciar… no lo pienso para volver a comenzar. No me queda de otra. Es parte de.   Estas pasadas semanas trajeron muchos cambios que ya eran necesarios. Cambios que no estaban vislumbrados en mi plan de vida para el 2025 pero en el andar entendí que había que hacerlo. Me era imposible continuar con la vida de la forma en la que me llevaba. Y digo que me llevaba porque yo jamás hubiera querido esas semanas grises en mi vida. 

Hay una frase de la  canción Nuevayol de Bad Bunny que dice: Tengo el campeonato, nadie me lo quita.  Me encanta.   Benito tiene el campeonato. Les guste o no.  El año pasado, un ex alumno me escribió para decirme que venían cosas interesantes de Benito. Que obviamente, por confidencialidad, no podía darme detalles. Más allá de que llevaban mucho tiempo trabajando en “eso” y  que en verano estuviera con la agenda disponible. No sé qué pensé en ese momento pero nada de lo que

Yo creo que a veces no me doy cuenta de cuando ya es ya. La vida sigue y en el pasar del tiempo descubro que las cosas no son como ayer....

Hace unos días, estaba en las afueras del hospital en mi hora de almuerzo, buscando un poquito de sol y de calorcito. Me gusta ir a ver la luz del día. Siempre digo que es mi  momento de fotosíntesis; lejos de las luces artificiales y el frío; lejos de lo estéril. Pero ese día no sabía que me iba a topar con una realidad que sucede todos los días en todos los hospitales. Algo de lo que nunca había sido testigo aquí: la reacción a la muerte.  Una señora se ahogaba en llanto mi

Estoy trabajando con las metas y las cosas que quiero intentar, realizar y exponerme. Como no tenía ninguna definida y como buena...

Estoy aprendiendo a no tomar las cosas de forma personal pero es que a veces la gente no coopera.  Hace unos días en una conversación mencioné, de pasada,  mi blog y que me gusta escribir y compartir lo que escribo. Una de las personas me dijo que hay cosas que no se tienen que compartir. Que esas cosas se deben quedar en el APP de Notes  de los teléfonos. Que, además, ya nadie usa o lee blogs; que la gente no tiene interés en leer (leerme).  Lo dijo de una forma tan  casual

Mi terapista me dijo: “Como te gusta escribir,  te voy a dar una tarea: Dime cómo te ves a los 90 años y lo que has construido y logrado...

Uno de los “you’re strong, you got this” que tengo tatuado en mi mente fue cuando, acostada en la camilla, mi doctora puso su mano en mi...

Estaba hablando con una amiga sobre las cosas que nosotros permitimos que nos hagan y la manera en la que nos afecta y nos altera la...

A estas alturas del juego, escribir algo sobre Benito puede caer en el vacío de todo lo que se ha dicho. Sea bueno o malo, se ha escrito...

Is there room for forgetfulness? Sometimes we go through life carrying and dragging the memories of past lives. Of moments and happy...

¿Hay espacio para el olvido? A veces transitamos esta vida cargando y arrastrando los recuerdos de vidas pasadas. De momentos y de días...

Siempre he intentado ser una buena amiga. Esa amiga que está, que ayuda, que acompaña, que aconseja. Esa que escucha, que te apoya. Que está contigo en las aventuras, en las locuras y en lo que tendríamos que negar en una corte. En el regaño y en el no estoy de acuerdo.  Desde lejos o de cerquita. Estar es importante para mí. Siempre.  Pero no ha sido hasta hace unos días  que me puse a pensar en lo importante que  es tener buenos amigos. Creo que nunca antes lo había meditad

Me senté a escribir una carta que es muy probable que nunca envíe. No porque no pueda sino porque es como un mapa de mis pensamientos....